文 | 吉米媽

最近，大家看中科大少年班那個事兒了么？

【資料圖】

就是在中科大少年班的課堂上，一位老師正在上課。

一個坐在前排的孩子，突然毫無征兆地拿起水杯朝黑板砸去。

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講臺上的老師先是愣了一下，然后用略嚴厲的語氣讓他先站起來，出去冷靜一下。

這個孩子倒也很聽話，默默站起來往外走。

路過講臺時，老師讓他先把水杯撿起來，這個孩子也乖乖照做了，什么都沒有說。

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估計老師看他也沒什么過激反應，然后就又讓他回到座位上去。

之后，還勸慰安撫了他一番。

大概就是說，家家有本難念的經(jīng)，和家里面有小矛盾，要學會和家長慢慢談......

這個視頻被發(fā)出來以后，很快在網(wǎng)上瘋傳。

也有人轉(zhuǎn)發(fā)給我，估計大家都覺得，這樣的天才班，居然還會出這樣的事兒，挺意外的。

有人在視頻下面評論，說這個孩子是不是有點飄了。

“上了天才班就覺得自己了不起了還是怎么著。”

“中科大少年班的學生，在課堂上這么失控、驕縱、沒教養(yǎng)，還自稱天才？”

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但事情很快迎來反轉(zhuǎn)，有知情者出來爆料說。

其實并不怪這個孩子，他只是過得太壓抑了。

自從考上中科大少年班以后，他媽媽就開啟了“貼身陪讀”模式。

每天在教室外面或者教室后排全程盯著他上課，還要求他每節(jié)課都必須舉手回答問題。

而且每天只給15元的生活費，其余要靠“課堂表現(xiàn)”來掙。

孩子如果上課稍有走神，下課后，他媽媽就會沖進教室，當眾訓斥。

據(jù)說有一次，因為上課犯迷糊，他媽媽甚至還動手打了他。

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艾瑪~光聽著就覺得窒息。

這哪里是在養(yǎng)孩子，這不一整個把孩子當提線木偶兒了么？

真相浮出水面，輿論瞬間反轉(zhuǎn)，網(wǎng)友們從之前的指責孩子，改成了痛斥這位媽媽。

有人說，這也太恐怖了，監(jiān)獄里的犯人也不過如此吧。

也有人說，這媽媽是NPD人格吧？好好一個孩子，被媽媽逼瘋了。

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坦白講，我也覺得這媽媽做得有些過了。

但是，冷靜下來后，我卻并不想去過多地指責她，反而覺得她有點可憐。

為人父母，

要學會為孩子“有限付出”

我說這個媽媽有點可憐，不是替她辯護。

而是真心覺得，她可能一直都沒意識到自己有什么問題。

在她眼里，自己的孩子從小就聰明，從小就優(yōu)秀，考進了頂尖學府。

中科大少年班，那是什么地方？

那是全中國幾十萬個孩子里，才能挑出幾十個的地方。

而她的孩子，考進去了。

這種情況下，一個媽媽最容易掉進去的坑，就是：我不能讓他在這里出任何差錯。

她把自己所有的時間、所有的精力、所有對未來的期待，全押在這個孩子身上了。

不是因為她壞，而是因為她太在意了。

她怕浪費了孩子這份天資，怕他松懈了被別人追上，怕他出一點差錯就前功盡棄。

所以，她幾乎不惜犧牲一切，來把控孩子的一切，以確保他不會出任何問題。

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愛若沒了邊界，就成了彼此的牢籠。

心理學上有個詞叫“共生絞殺”，說的就是這種沒有邊界的親子關系。

當父母把全部價值感寄托在孩子身上，就會不自覺地變成控制者。

孩子優(yōu)秀，自己才有價值；孩子松懈，自己的人生就會崩塌。

這種“以愛為名的綁架”，本質(zhì)上是父母無處安放的焦慮，找錯了出口。

真正的愛，是“我好好的，所以能給你空間”，而非“我需要你好，所以必須盯死你”。

但這位媽媽顯然沒意識到這個問題。

她可能一直覺得，她這么做，都是為了孩子好。

她可能已經(jīng)分不清，哪些是為了孩子，哪些是為了自己了。

據(jù)說，這件事發(fā)生以后。

事情并沒有迎來反轉(zhuǎn)，也沒有獲得所謂的圓滿的大結局。

這個媽媽依然在教室外“盯梢兒”，下課以后，孩子還是會跑去找媽媽。

至于后續(xù)這個孩子會走向怎樣的人生，這個媽媽又會繼續(xù)盯到哪天。

沒有人知道。

聽起來好像很無奈。

但這畢竟是別人的人生，我們無權干涉，也無法左右。

不過話說回來，我們中的絕大多數(shù)父母，不會如此極端。

我們會很用心陪伴孩子，也在想方設法地“懂孩子”。

盡量給到孩子自由，守住自己的邊界，也會努力做好課題分離。

但是，有些時候，可能也很難做到完全不在意孩子的學習。

或者心態(tài)上的絕對松弛。

我們也會為孩子的成績徹夜難眠，為他的未來焦慮。

那種，“我為你付出了這么多，你怎么還能這樣”的心境，我相信很多媽媽都有過。

這不是我們的邊界感不夠好。

而是，養(yǎng)孩子這件事兒，本身就是很復雜，也很難。

我覺得在這個過程里，多做一點或者少做一點，可能對孩子的人生都不會有太大影響。

但就是不能走極端。

不能完全的撒手不管，也不能像這位中科大少年的媽媽那樣完全all in在孩子身上。

當一個人把自己的全部，都押在另一個人身上，不管那個人是孩子、是伴侶、還是事業(yè)，早晚都會出問題。

因為那不叫全力以赴，那叫沒有退路。

人沒有退路，就容易失控。

中科大的這位母親，她也不是不愛孩子。

而是愛得太用力，用力到失去了邊界感，失去了自己。

這份愛太重了。

孩子背不起，媽媽也撐不住。

當媽十幾年，我越來越信一件事兒，學會“有限付出”，才是父母真正的成熟。

大方向把穩(wěn)，小細節(jié)放過。

給孩子留點成長的空間，也給自己留點抬頭看天的余地。

做父母，

最重要的是做好兩件事

過幾天就要期中考了，但我家的兩只神獸，絲毫沒什么緊迫感。

吉米還好，畢竟剛剛二年級，還沒有什么正式的考試。

但是，小張已經(jīng)初二了，依然吊兒吊兒郎當?shù)摹?/p>

一堆數(shù)學題，坐在那看了半天，也不動筆，怕不是再看就要愛上了吧！

為了不讓自己太煩，也為了避免短兵相接。

我努力讓自己投入到心愛的工作中。

這不是逃避，而是我看透了兩件事兒。

1、做父母，我們永遠不要失去自我

有時候，適當?shù)某殡x并不是我們不愛孩子，是愛要有邊界。

是你付出之余，還有自己的生活，自己喜歡的事，自己笑起來不需要孩子在場的時刻；

是孩子成績好，你高興，但你不會因此覺得自己的人生值了；

是孩子考砸了，你著急，但你不會因此覺得天塌了。

你的人生，不是孩子成績單的注腳。

他是他，你是你。

你們是彼此相愛的兩個人，但誰都替不了誰。

我們還是要把一部分注意力收回到自己身上，把自己的生活，真正的過起來。

活好自己，活成一束光，孩子自然會追光而來。

如果為了孩子把自己燃盡、耗干，最后，不僅孩子想逃，恐怕自己也會覺得不值。

2、養(yǎng)孩子，親子關系永遠排第一

初二的小張已經(jīng)進青春期。

這個階段最典型的特征就是，有話不好好說，遇到事兒就想抬杠。

動不動就炸毛，一言不合就開懟。

一進入青春期，我那個乖巧可愛的孩子，好像就被人偷走了。

雖然很難過，但是理智告訴我，不能硬剛。

誰也不服誰，一定要分個高下，到最后可能就是兩敗俱傷。

所以，我打算在這塊硬石頭面前做塊軟棉花。

這不是投降、也不是軟弱。

而是在意我們之間的關系。

關系是教育的毛細血管，斷裂時所有養(yǎng)分都無法抵達。

只要關系在，一切都能聊，一切都還有得談。

關系斷了，其他的一切，都是在沙子上建房子。

聽過來人說，等這個疾風驟雨的特殊時期過去，那個暖心的孩子會重新回來的。

而且比現(xiàn)在更成熟。

我無比期待那個時期，早點到來！

養(yǎng)孩子是一場復雜的修行。

最好的教育，是你在做，TA在看，而不是你在盯，TA在演。

愿我們都能為愛松綁，給孩子翅膀，也給自己空間。

此處，必須喊出我們的slogan：做70分的媽媽，90分的自己。

“先做自己的光，再當孩子的岸；

關系筑牢地基，成長自有答案。”